Aujourd'hui, 26 février 2009, je pèse je 100 kilogs. Ceci est du aux anti-psychotiques et autres neuroleptiques. Non seulement, il faut mener un combat contre son esprit mais contre son corps également.

 

Je me sens mal dans ma peau, trop mal pour essayer d'entamer un quelconque régime perdu d'avance. De plus, les bouteilles se vident et les cendriers se remplissent. Le nez se fait anesthésier aussi parfois. Alors, bien évidemment, l'amalgame des produits n'aide pas à se sentir mieux et je n'absorbe qu'un unique petit repas par jour, le midi.

 

Pourtant, l'alcool faisant office d'anxiolitique, le haschich faisant office d'antidépresseur et la cocaïne faisant office de vitamines m'aident à tenir le coup tout en m'enfoncant sur la tangente  d'un cercle fermé très vicieux.

 

Le matin, au petit déjeuner, je m'avale un verre de rhum pur où bien un verre de vodka pure et je m'allume mon premier joint. Ensuite, j'accumule les petits verres de rhum et les joints jusqu'au déjeuner. A ce moment, je me prépare un véritable repas accompagné d'une ou deux bouteilles de vin, lesquelles me tiendront éveillé jusqu'au soir. A l'heure du diner, je bois beaucoup de bières, ce qui m'évite de manger et me coupe l'appétit. Et toutes ces journées sont accompagnées de cannabis. Je consomme, en moyenne, 2 bouteilles de rhum, 6 bouteilles de vin et 15 grammes de haschich par semaine. Et tout ceci mélangé à mon traitement thérapeutique. Cocktail épatant de tranquillité et d'apaisement.

 

Tout ceci, toutes ces consammations, malgré l'effet antabuse (L'alcool peut agir de manière néfaste dans le cadre de la guérison du patient s'il est consommé de manière régulière. Le mélange des deux peut provoquer un effet, nommé effet antabuse. L'alcool intervient alors comme inhibiteur du métabolisme du médicament.) font je me sens plus serein, plus détendu et ceci sans aucune agressivité. Contrairement à ce que l'on entend de la part des  médias, cet effet de mode sommes toutes car rien n'a changé depuis des années dans le monde hospitalier et ses patients.

 

Et paradoxalement, je sais que je ne m'en sortirai jamais si je continue sur cette voie à terrain glissant. Non seulement je mets ma santé en jeu mais je retarde également ma cicatrisation, ma guérison possible.

 

Je me sens mal, très mal, perdu, seul même au milieu des miens. Je suis en pleine période de crise et de récession, de régression. J'aimerai mourir parfois, trop souvent peut-être. Je suis fatigué de ma maladie, épuisé de cette putain de schizophrénie paranoïde qui me meurtrit, en pleine tête.

 

J'ai mal, j'ai mal, si tu savais combien j'ai mal et que cette souffrance psychologique qui me pèse tel un fardeau est loin de la réalité des informations télévisées qui ne sont propres qu'aux scandales et au sensationnel...

 

Je n'ai jamais eu envie de tuer, hormis moi-même...

 

Il me reste 5 grammes d'herbe et 2 litres de bières à 10° que je vais terminer ce soir probablement. Je vais me suicider, encore et encore et encore... Jusqu'à demain. Journée qui sera une nouvelle journée de tortures psychologiques et une nouvelle quête de la non-souffrance par n'importe lequel des moyens...